ESFINGER (ESFINTER)

Cualquier músculo circular que al contraerse cierra un orificio natural o una estructura tubular del cuerpo.

Como en muchos otros campos de la ciencia, fue amplio el conocimiento de los egipcios del funcionamiento del cuerpo humano, otorgando a los masters de la época el honor del estudio de los esfíngeres. Fue en la II dinastía cuando el médico Mesa Letodo (de la familia  Lessaletodo de los Bajos Egiptos) descubrió que introduciendo una vejiga de camello por el esfinger anal de un esclavo el dolor era insoportable, lo que le condujo a escribir el papiro "Pajarito, cuchillo, señor de frente con una mano detrás, pajarito, sol, triangulito", de muy difícil traducción aún en la actualidad.

Pero habría que esperar unos siglos más tarde para que otro tebano llamado Puesami Nigota, descubriera la auténtica función del esfínger anal en otro famoso tratado, el " Pajarito de espaldas y agachado, sol, zurullo, pala".

El descubrimiento de Nigota produjo gran algarabía en las tierras del Gran Señor, llegando al  punto de que se hicieron reproducciones en oro del esfinger del Faraón para agasajar a las embajadas extranjeras que venían a saludar al Señor de las dos Tierrras.

Pero sería un chiste infantil el que en realidad hiciera famoso en la actualidad el origen del esfinger, ya que cuenta la historia que un niño tebano de origen Ibérico llamado Jozé fue a defecar en el desierto, siendo sorprendido por un amigo suyo con buenas mañas en esculpir la piedra, quien inmortalizó al pequeño incontinente con su obra maestra  "El Esfinger de Jozé", que aún podemos admirar en la actualidad.

CLAUDINA Y FERNANDOL (COULDINA Y FRENADOL)

Pareja de cantautores argentinos que fueron famosos por desafinar de tal modo, que no había oyente que no acabara con dolor de cabeza al asistir a sus recitales. Un día, tres de los asistentes a este suplicio, decidieron terminar con esta lacra social y ahogaron a la pareja en el estanque de la sala de Fiestas; por ello, fueron condecorados por las más altas instancias de la nación. Años más tarde, unos laboratorios farmacéuticos decidieron asignar con los nombres de estos artistas a dos de sus productos estrella.

El medicamente dedicado a Claudina, al ser sumergido en agua y efervescer, forma busbujas que recuerdan a las que expelía Claudinacuando, una vez sumergida, no paraba de cantar.

 

RETROVISORA (SUPERVISORA)

Mujer con la capacidad extrasensorial de adivinar el  pasado, teniendo porcentajes espectaculares de acierto en temas relacionados con una determinada planta de hospitalización. Toda  buena retrovisora que se precie ha de llevar el pijama blanco de iniciada en las artes arcanas y el “ ganchiff”, amuleto a modo de sujetachichos del pelo que ejerce un gran papel como antena parabólica de los sucesos pasados. La  retrovisora es elegida cuando una planta queda vacante de guía,  en un akelarre en el que no faltan ritos iniciáticos de colocaciones de sondas  y cumplimentación de burocracias exigidas por determinados Servicios del Centro en cuestión. Una vez elegida por el Gran Consejo de Retrovisores, la Retrovisora comienza a ejercer sus funciones en la Planta asignada,  con el título jerárquico de “Ladelá”; así se recuerdan famosas retrovisoras como Justa “Ladelá” Planta Baja o Adolfa “Ladelá” Dieciseis. Existen también numerosos retrovisores en activo, (“Eldelá”) que se distinguen como la retrovisora, del resto del personal, por ser quienes cogen el teléfono cuando llama el Servicio de Colocación Extrasensorial de enfermos para  jorobar una agradable  mañana de trabajo . 

PAY-PAY (BY PASS)

Desviación de la corriente circulatoria con el objeto de evitar una obstrucción. Su uso es muy frecuente en las zonas tropicales donde las mujeres, pese a no estar obstruídas,simulan estarlo con  expresiones tipo "¡Qué caló¡", "Me chorreo toa de la sudó¡" o "Qué obstruída que me siento¡¡", con la libidinoso intención de que un HALIMAPA (Hábil lisensiado en el manejo del paypay) o, en su defecto, un MUHOCO (Musculoso hombre de color) la intervenga con urgencia. El HALIMAPA o el MUHOCO contorsiona a la enferma con más de 100 posturas conocidas para que, por efecto de la gravedad, la sangre salve el obstáculo que impide su paso al tiempo que la abanica de forma absolutamente impropia.

Éstas mujeres tienen un postoperatorio prolongado debido a que la intervención hay que repetirla numerosas ocasiones a petición de las interesadas. Este hecho congestiona la planta de hospitalización correspondiente..

CUERPO EXTRAÑO EN LAS PARTES BAJAS DEL OVARIO DE LA PRÓSTATA  (ASI COMO SUENA)

El primer cuerpo extraño en las partes bajas del ovario de la próstata fue descrito por los Sodomitas en su célebre tratado "En tu casa o en la mía" que, en su capítulo séptimo, habla del enano Josete, que se colaba en los dormitorios para abudsar de las parejas que en ese momento gozaban de los placeres de Eros.

ERNESTASIXTA (ANESTESISTA)

Médico especialista en la administración de ciertos fármacos que inducen una pérdida total o parcial de la sensibilidad con o sin pérdida de conciencia, estando prohibido en sus estatutos utilizar Gin Tonis o drogas de trapicheros para lograr dicho efecto. Estos especialistas reciben su nombre de la célebre matrona romana Ernesta Sixta Pomponia, sexta hija de Décimo Dosciegos,  hijo a su vez de Vente Paspaña Pepum, cónsul numerario de gran Julio en tierras de Hispania y que falleció de amor en manos de una hembra hispana llamada Luchi. Ya desde romanita, Ernesta despuntaba entre sus compañeras de colegium por tener una asociación ilícita con Morfeo, y producía en todas aquellas personas que la oían, un sopor incontenible que inducía al sueño instantáneo.

Ernesta comenzaba sus discursos con el inconfundible prólogo latino “mira qui ti digo..”, soltando posteriormente chismes de la vida romana que dejaba a los oyentes en un somnífero statum, pudiéndoles hacer todo tipo de judiadas sin que se dieran cuenta. Por ello, Ernesta fue reclutada como Legionaria Máxima y enviada al acoso de la ciudad de Numancia, donde los efectos de los discursos de la joven fueron devastadores: ese valiente pueblo prefirió la muerte antes que seguir oyendo las relaciones íntimas de la cortesana Lívida de Vientruum con su esclavo nubio Pubis.

Un avez acabada la guerra, Ernesta quedó en Hispania, no hallándose en los escritos de la época ningún rastro más de la guerrera, a no ser por los efectos que su arte produjo en esas tierras en años posteriores (véase SIESTA, pag.20).

 

MONRROIS (HEMORROIDES)

Vena dilatada que merodea por las inmediaciones del ano y que origina una sensación dolorosa sólo mejorada por la adopción de posturas ridículas y ungüentos frescos. Se rumorea que Marilyn, la desafortunada sex simbol de los 50, estaba preparando una fórmula magistral para combatir este tipo de martirio: el Monrrois nº 5.

DUDODENO (DUODENO)

Porción del intestino delgado de aspecto receloso y actuar titubeante. Famoso es el duodeno metódico o el de que haya un amor más puro que el que yo siento por ti.

DIEDEMA (ENEMA)

Joya de pelo de aspecto semicircular y con bordes romos muy utilizada de forma mecánica en el esfinter para inducir la defecación entre los invitados a bodas y banquetes. Si el borde de la diedema es cortante también se denomina putada.

GINELÓGICO (GINECÓLOGO)

Especialista en enfermedades de la mujer no dado a la exploración física de la paciente sino al diagnóstico basado en la pura y simple deducción. El ginelógico más famoso fue el italiano Pietro Deducci, célebre por la histerectomía realizada al travestido Yennife quien, curiosamente, no volvió a orinar en lo que le quedó de vida.

ASPIROMETRÍA (ESPIROMETRÍA)

Prueba de la función pulmonar que consiste en la introducción de la manguera de la aspiradora soni 427 megalimp (versión moquetas) por la boca del paciente para una correcta limpieza de las impurezas presentes en los alveolos pulmonares.

 

AVARICIAS (VARICES)

Tripa gorda de las piernas, de un vistoso enseñar a las vecinas y parroquianos, producidas por un defecto de la circulación de la sangre en personas dadas al acaparamiento desmesurado de bienes muebles y/o inmuebles. Las avaricias también se pueden dar en otras zonas del cuerpo y no suelen ser peligrosas a no ser que rompan el saco.

ECCEMA DE PACO (ENEMA OPACO)

Se mete por atrás y sirve para ver las miserias de uno a rayos, sin más.

PEDOLOGÍA (PODOLOGÍA)

 Rama de la biología que estudia el sonido y el aroma de los gases intestinales tanto en su trayecto por el interior del organismo como en el momento del siempre interesante expulsivo. Lo curioso de la Pedología es que de todas las Ciencias satélites de la Medicina, es la única en la que el paciente no sufre nada en la consulta, más al contrario, sale de ella con cara de satisfacción, mientras que el científico ha de sufrir incontables sufrimientos para terminar una simple tesina. El primer Pedólogo que se conoce  fue Osfalto  Podre de Enelpeloponeso, quien en su célebre tratado “Ese aroma salvaje” habla del primer estudio conocido sobre el tema,  y cuenta el caso de un ciudadano de Flatos que usaba  mechones de paja para protegerse las fosas nasales tal era el olor que despedía su inagotable flatulencia. Una vez tratado por el sabio, el paciente le donó su mechón de pajas diciendo: ” Toma y gracias Enelpeloponeso”. Así, aparte de iniciar una ciencia con sus conocimientos de Pedología, Osfalto se hizo famoso por la invención de la peluca,  al obedecer al Flatense y ponerse las pajas en su lustrosa calva.

ESTEREOCINEFLUOROGRAFÍA (FLUJOMETRÍA)

Abreviatura comúnmente utilizada por los habitantes de ciertas aldeas limítrofes con  Motilla del Palancar, para designar la fotografía de imágenes animadas de placas radiográficas, obtenidas mediante fluoroscopia estereoscópica, y que producen una visualización tridimensional del asunto “ese”. La  técnica , cuando se usa en su variedad infrarretrógrada, es muy utilizada por los alcaldes de estos pueblos para distinguir entre los aldeanos aquellos que reúnen la óptimas condiciones para la recolecta de nabos patateros en la segunda luna del mes de Junio. 

PORNACCIÓN (PRONACIÓN)

Acción de quedar tendido boca abajo o de girar el antebrazo de forma que la palma de la mano mire hacia atrás o abajo, siempre y cuando se ejecute con fines cinematográficos de dudoso gusto y de difícil explicación en un diccionario científico como el que nos ocupa.

En la actualidad, la pornacción como ejecución de culto en este tipo de películas es muy valorada gracias a la popularidad obtenida por la actriz porno sueca Ingrid Tivöiir Alapïel, sex-simbol de merecida fama por actuaciones más que espectaculares en títulos como "Pórname hasta la supinación"  y  "Porná ti dijaría así, amor".

 

CIRUGUANA (CIRUJANA)

Mujer especialista en Cirugía que se distingue de una Cirujana común por tener una longitud media de 1,60 metros, correspondiendo 1 de ellos a la cola, llegando a pesar hasta veinte kilos. Si tiene el  Doctorado o algún curso en Universidades extranjeras, su cuerpo estará lleno de escamas, generalmente verdes en la parte superior y amarillas en la inferior.

La Ciruguana, pese a no estar muy bien vistas en los Centros Hospitalarios por tener una idiosincrasia muy ambigua con sus compañeros/as Cirujanos/as, son muy efectivas en el momento de dar altas al pasar visita, ya que los pacientes se suelen ir de Alta Voluntaria Urgente no se sabe muy bien por qué motivo,  en cuanto la Ciruguana abre la puerta y dice su " Buenosssss díassssss" característico.

RELEVITACIÓN (REHABILITACIÓN)

Maniobras físicas de refortalecimiento funcional de uno o varios miembros, consistentes en abstraerse de uno mismo hasta que el karma inherente al YO astral interconecte sustancialmente con el ELLO supremo de LA sustancia del NOSOTROS, mientras VOSOTROS y  ELLOS alucinais y alucinan con diversos tipos de drogas alucinógenas

La relevitación produce un levantamiento general de los miembros del individuo (de casi todos ellos), que origina un efecto de "flotamiento corporal" que es lo que distingue las dos formas de relevitación:

 

Relevitación con objeto: En esta modalidad, la energia extrasensorial del paciente es canalizada a través de un objeto que ayuda con su esencia material a divergir la energía inmaterial de la reconfunción. Este tipo de relevitación fue utilizada en muchas ocasiones por personajes históricos en sus correrías, siendo quizá el caso más conocido el de la célebre canguro británica Mrs. Mary Poppins, que canalizaba su energía relevitadora a través de un paraguas tipo "cabeza loroide impetinente". En la actualidad, Mrs. Poppins vive felizmente casada en la localidad cacereña de Sequedades del  Marqués, siendo investigada estos días por Greenpeace acusada de presunto homicidio de un animal-paraguas en vías de extinción.

 

Relevitación sin objeto: La relevitación sin objeto es considerada por los puristas como la auténticamente relevitadora, y según el profesor Cushapriminsky "la que sustrae la esencia del EGO más allá de los límites del YO límite, Burp".

Personajes históricos con experiencias relevitadoras per se mesme, es decir, sin objeto fueron: Superman (pese a que algunos de sus más firmes detractores de su función pública dijeran que "non tiña unha mán tan grande"), Superman II, Superman III, Supergirl, Mrs. Poppins en época veraniega y otros. 

MINISTRACIÓN (MENSTRUACIÓN)

Descarga de restos de células endometriales y sangre que acontece a la mujer cada cuatro semanas aproximadamente, acompañada de gran aparato escénico y  que genera complicados trámites burocráticos y compulsas de distintos documentos. La primera ministración la tiene la mujer en la adolescencia en el momento en el que más despistada está, pudiendo en este momento darse tres situaciones muy distintas:

 

a) Si los padres de la adolescente fueron en su día partidarios de las relaciones prematrimoniales y del sexo libre, normalmente le han explicado a la niña con  todo lujo de detalles la llegada del gran día, y ya desde los cinco años la iniciada en las técnicas ministrales lleva en su mochilita de Mickey Mouse una compresa con alas y absorción ultrachachi lista para ser utilizada. La compresa en cuestión ha de ser previamente compulsada en la Delegación Oficial del Colegio de Compresadores y posteriormente registrada en el Registro Oficial de Menarquias de la Dirección Nacional de Reglas y Oficios, dependiente del Ministerio de Relaciones con la Pubertad.

La primera Ministración de la pequeña (en nuestro ejemplo, Yenni), suele acontecer en el "cumple" de su mejor amiga (en nuestro caso, María Oranni de la Buescencia), justo antes del emotivo acto del resoplido sobre las velitas conmemorativas. En este momento, a nuestra Yenni se le suben los colorciños y nota como todo el mujerío recorre su cuerpo darriba pa bajo. Sabiendo por los conocimientos recibidos de sus progenitores de la llegada de su primera ministración, coge del brazo a su mejor amiga (sea  Cynthia Aislante) y se la lleva al cuarto de baño entre cuchicheos y no pocas congojas. De ahí a unas horas la niña sale del habitáculo que ha cobijado la transformación con un aura de majestad ministrativa que declara abiertamente su nueva condición de mujer. Ya en el bullicio, Yenni elude por completo los pastelitos y las golosinas que engullen sus amiguitas y se dirige al salón donde departen los padres de las niñas; una vez allí, se sienta en un tresillo a charlar de muebles de cocina con la madre de María Oranni, no sin antes pedir educadamente al padre de Olalla que le sirva un lingotazo de whisky "pa arreglar este mal cuerpo".

Para regularizar su situación en el Catastro de Ministraciones Recientes Pendientes de Actualización y dar parte al Registro de Menarquias de la Dirección Nacional de Reglas y Oficios, simplemente ha de mandar por correo el código de barras de la compresa (hace años compulsada) a la Direciión que consta en el envoltorio de la misma. No es necesario sello.

 

b) Si la niña fue concebida por unos padres no dados a tratar abiertamente "ciertos temas", la escenografía cambia de forma sustancial, ya que la primera ministración de la niña suele acontecer en clase de Gimnasia o lo que es peor, en clase de Sociales, revolucionando la normal actividad docente por el aparato escénico montado por la PRS (púber realmente sorprendida). En estos casos, la maestra de ceremonias suele ser la Tutora de la pequeña, quien pone cara de "aquí no pasa nada" y la secuestra por unas horas al temido despacho de Ministración. En ese tiempo, hace rellenar a la niña los formularios para registrarla en el C.M.P.A. (Catastro de Ministraciones Recientes Pendientes de Actualización), para posteriormente dar parte al Registro de Menarquias de la Dirección Nacional de Reglas y Oficios.

 

 

c) El último caso se da cuando la niña ha recibido clases de Educación Sexual que actualmente se imparten en el Parvulario. La angelita llevará en su mochila de Mickey Mouse, aparte de la compresa con alas "para el gran momento", una carpeta con sus datos previamente cumplimentados, para que en el momento exacto de la primera Ministración, los firme y pueda enviar sendos FAXES urgentes a la C.M.P.A. y a la D.N.R.O. y regularizar así su situación en los registros creados para controlar la población ministral del país.

 

 

COLILOQUIO (CÓLICO)

Reunión de dos o más personas en la que ponen sobre la mesa un determinado tema doloroso para todos ellos y discuten sobre los gritos apropiados en cada caso y las medidas terapéuticas llevadas a cabo para mitigar el dolor. Condición imprescindible para que exista un colioquio es la existencia de un Mordeador de la reunión, llamado así por ser el indicado para morder la parte afectada al contertulio olvidadizo en caso de no recordar la parafernalia escénica montada en su día.  

Según la ubicación de la reunión, los colioquios pueden dividirse en externos e internos.

Se dice que un colioquio es externo cuando se produce fuera del entorno vecinal del/la afectado/a; el lugar más frecuente de organización de este tipo de colioquio es la taberna , de ahí que los contertulios suelan ser casi siempre hombres, y el papel de mordeador lo desempeña  "Cholo" o "Choliño", apodo cariñoso con los que se conoce a los dueños de Bar o Taberna en nuestro país. Entre los temas a debate, caben destacar entre otros: Las Prósperas pasivas, la cañopausia, la parienta irritable, traumatismo por amasador y la bajada a segunda B.

 

El colioquio interno o vecinal suele organizarse en los patios vecinales y/o en las porterías, siendo en este caso la mayoría del personal femenino, y el papel de mordeadora recaer sobre la portera, tambien llamada "cargada del inmueble". El colioquio interno puede tener como invitado al Presidente de la Comunidad, que en improvisada rueda de prensa contestará a las preguntas que deseen  hacer las colioquiantes. Entre los temas a debate, caben destacar: "Como ser mujer y no morir en el intento", "¿ Qué he hecho YO para merecer esto?", "Atracción Fatal", "La Bella y la Bestia esa que tengo por marido", ...etc.

Para terminar, decir que los dos tipos de colioquios pueden estar conectados si, Dios no lo quiera, el mordeador del colioquio externo tuviera algún tipo de "extraña relación afectiva" con la mordeadora del colioquio interno ( Véase "Crónicas de la I Guerra Mundial, pags. 17 a 124).  

RELACIONES MARÍTIMAS (R. MARITALES)

Son aquellas que constituyen el punto culminante del amor y del deseo, pudiendo tener como fin la procreación de la especie, sobre todo de la especie marínera, léase Almirantes, Brigadas de Corbeta, Tenientes de Sorbete, Sorbetes de Trainera, Simoneles, ...etc.

Las relaciones marítimas pueden ayudar a mantener durante años una relación, siempre y cuando en el entorno de la pareja el mordeador y la mordeadora de los colioquios no mantengan algún tipo de "extraña relación afectiva",  pues como bien dice la copla de Araceli "La Redonda" (no confundir con "La de Ronda", que es otra):

 

 

Juntos navegamos, Manolo

y todo me se va en quererte

pero corre raudo a defenderte

si le cuentas algo al "Cholo"

 

¡ Ay! amor marinero

por lareta te perdí

jarta estoy de tus lamentos

jarta estoy de mi sufríííí ...

COLICOS DIVERTIDOS DE COLON (DIVERTICULOS DE COLON)

Dolor más o menos grave causado por un musculo liso pasmado, que puede ir acompañado de carcajadas ( y sin "car")  de intensidad variable y sonoridad extrema. La primera descripción de esta sintomatología aparece en la cueva del Emplasto, en Torrrelodones, como murales Neolíticos en los que se aprecian figuras humanoides en posicion  defecatoria pero con signos evidentes de divertimientitis aguda. Con posterioridad a este período, la enfermedad es ya reconocida en escritos del médico egipcio " Escalpelo-Sol-Pajarito-Frasco", en los muros de Soguarra y en los frescos de El Barrio, ya aquí, en la Península Iberica. 

Pero el gran conocimiento de esta enfermedad viene en el siglo xv por el insigne personaje que la padeció antes y despues de ir a divertirse más allá de los mares; estamos hablando de Cristóbal Colon.

Colon nació y creció en Génova en compañía de su hermano Salustio Luis, de donde tuvieron que huir por ser despreciados por sus vecinos que los llamaban el "Dúo de No" por la conocida tendencia de los Colon a llevar siempre la contraria. Arribaron a las costas  portuguesas en 1476 donde lejos de perder los motes , fueron llamados " I (Yo) ayuno e I (Yo) león" por la extrema delgadez de Cristobal y las melenas rubias de Salustio. En Portugal se pierde la pista del hermano, comenzando, la andadura en solitario de Cristóbal que, como veremos, pasa de ascender en un primer momento, a mantenerse en un segundo y a descender posteriormente hacia el recto y oloroso final que el destino reserva a los elegidos. El ambiente de la Corte Portuguesa era el más idóneo para el marino: en Lisboa se concentraban los más hábiles constructores de barcos, los mejores dibujantes de cartas, los mejores libros de cosmografía y las más prestigiosas tiendas de orinales de toda Europa. 

El primer cólico divertido de Colón del  que se tiene  noticia fue en la noche en la que conoció a la que sería su esposa. Dice el célebre cronista de la época Don. Xaime Soares, marques de Peñafiel: " ... y presentándose el gaiardo Ienovés ante tan lustrosa dama, dixoie : "¿Cual es su merced?"  a lo que ella contestó con su Gracia: "Felipa Moñiz de Perestrello". No bien hubo de escuchar tan hidalgo nombre, el navegante fue preso de un dolor en bajo vientre que nublare su cordura, profiriendo alaridos que mais semeiaban carcaiadas de taberna".

En la Corte portuguesa, Colón se presentó ante el Rey Juan II y  le propuso que le financiara el proyecto "Buscar Levante por Poniente (parando temporadas en las paradisíacas playas de Nueve Celanda, en los complejos turísticos de Bali y en los Parques temáticos de Ceilán)"; cuenta Xaime de Peñafiel: "...y díriase que el mal de Colón se propagaba de forma rauda, pues al oir a sua maiestade el proiecto del marino, tuvo tal cólico divertido que las carcaiadas oieronse en el otro extremo del Palacio da Bragança despidiendo al momento al Ienovés con certeros tiros de flato ". Así, sin financiador y con Dn. Alfonsinho Moñiz de Perestrello (su suegro) persiguiéndolo para darle muerte ( por no se sabe que asunto con la cortesana Sra. Rodrigues), Colón se vió obligado a huir del país y dirigirse a España.

 

 

En 1485, después de abandonar Portugal en compañía de su hijo Johnathan Aitor, se dirigió a  España, llegando al Monasterio de la Rábida, donde encontró  unos personajes que habían de prestarle decidido apoyo a su empresa: Fray Emilio Botín, el Comendador Pedro J. Ramírez y la cortesana  Koplovich. En esa época fray Emilio andaba a la procura de su yerno, dedicado a meter bolitas extraños agujeros por los campos de Castilla, y preocupaba al fraile el destino que pudiera correr con tan estúpido proceder; el comendador, por su parte, andaba liado buscando unos lienzos comprometedores hacia su persona en los que se veía dibujado haciendo juegos de alcoba con una meretriz  Nubia. Por lo tanto sólo quedaba la cortesana Koplovich para ayudar al genovés en su empresa. Ella, era prima de un cuñado de una hija de la secretaria particular del primo de un cuñado de la cocinera del palacio Real. Después de mover  hilos, Colón consiguió una audiencia con los Reyes. Cuentan los cronistas que lo más penoso de estos días fue el continuo acoso que debió padecer el navegante por parte de pintores curiosos que lo perseguían en sus encuentros con la Koplovich para retratarlos juntos.

Entretanto, dedicó sus esfuerzos a ampliar conocimientos en dos campos:

  • El estudio del castellano, a lo que contribuyeron de forma eficaz los escritos del Comendador Don Pedro,
  • y a las Artes del Descubrimiento, cursando un MVD (Master en Viajes y Descubrimientos) en Toledo, financiado por Fray Emilio.

Una vez en la ansiada audiencia, Colón propuso su ya célebre proyecto "Buscar Levante por Poniente (parando temporadas en las paradisíacas playas de Nueva Celanda, en los complejos turísticos de Bali y en los Parques temáticos de Ceilán)"; con esta audiencia se puede decir que el primer caso de Cólico Divertido de Colón se da en España y en la persona del Rey Católico.

Hubo de esperar Colón la recuperación del Monarca, quien no pudo aguantar una nueva entrevista con el Genovés, declinando la dolorosa audiencia en la reina Doña Isabel, su esposa; esta, de vientre fortalecido por las infusiones, oyó con interés el proyecto de Colón,  al que dio su visto bueno con la condición de que no lo contara a nadie no fuera a convertir la enfermedad en endémica.

La reina, que poseía numerosas acciones en la Empresa Castillos y Esclavistas de la curiosamente era propietaria  la Koplovich, se decidió a financiar el proyecto de Colón con la condición de que se mantuviera alejado de la Corte Castellana. Así es como Colón pudo comenzar su proyecto, ordenando construir tres naves a las que en principio llamó Queridiña, Miña Reiciña y Virxe do Carmo, pese a que los historiadores se empeñen en denominarlas de otra forma. En 1492, reunió a su tripulación y les contó someramente su proyecto; no llegaron los hospitales de la comarca para albergar a tal cantidad de pacientes con cólicos divertidos, pero se encontró un método de curación psicológica mostrando a los enfermos una especie de pera llena de agua con la que se pretendía evacuar sus miserias intestinales. El encargado de esta acción persuasiva fue el capitán Juan Benitez, que a partir de aquel momento se conocería en los escritos por Juan de la Cosa Esa.

Así, con las naves y la tripulación a punto, el Almirante partió hacia las Canarias para dar inicio a su aventura.

CARICIDA (ACARICIDA)

Dícese de cualquier agente que destruye los pequeños arácnidos que son a menudo parásitos del hombre y animales, pero de una forma sutil y hasta cariñosa que llega a excitar a los usuarios y científicos estudiosos del proceso de producción y uso.  Para una exterminación eficaz, debe aplicarse dos veces al día  en los individuos afectados y fumigar los recintos donde ellos conviven, siendo conveniente elegir un tema de Sergio Dalma como música de fondo, a fin de potenciar el efecto acaricida.

Más complicado resulta la exterminación de la hembra en edad de merecer, pues resiste el embate del producto con una fogosidad que roza en el desparpajo. Para una correcta eliminación en estos peligrosos casos, que pueden acarrear al sujeto parasitado hasta diez años de cárcel por “zoofilia con insectos”,   véase por Dios  la película “El beso de la mujer araña” o “Spiderman contra su hermana”.